行,在路上(作者:助教海岸)

很荣幸在这里与大家分享我的成长感受,在民哲老师搭建的这个平台里,我一路追随学习改造自我,行走了这么多年,还是让我不能割舍这里,也就有了这个机会与你们大家一起分享我的学习感悟。
差不多在孩子初二时,我来到民哲老师的QQ群,那时群才刚刚建立不久,我和几个初中家长一起追随过来的,每天看着家长们聊的热火朝天的,我却心里苦的很。为什么呢?因为孩子上初中后,我不知道我应该如何面对这个一直乖巧的孩子,从身高的猛长,到说话的顶撞,从思想上与你的不同,到行动上与你的对抗,让我一下子不知如何是好?那种迷茫与不安,瞬间升华,心灵上受到前所未有的冲击。开始寻求心灵的慰藉,找群、找书、找文章,只要与孩子教育有关的书与文章我都去看,认为好的就收录在案。最开始的目的就是想找到一种方法,能把孩子的毛病改掉,能让孩子努力学习提高成绩,能让他达到我想要的样子。为此,我看过尹健莉的《好妈妈,胜过好老师》孙云晓的《拯救男孩》《教育从尊重开始》,王金战的《英才是怎么造就的》《学习哪有那么难》,周弘提倡的赏识教育,郑委的家庭教育讲座,皇甫军伟的《家庭教育的文化与智慧》的专题报告——《养孩子先从养“心”开始》,还有知心姐姐卢勤的书。太多的书籍和教育讲座,还有在博客上看教育博文,其中就包括民哲老师的博客,和每期民哲老师的讲座。
尽管我这么努力的去寻找答案,可却让我再一次深陷痛苦之中,为什么?因为我看到的每一本书对我都有深深的触动,从没有听过的教育理念触动了我大脑,不能像优秀家长那样做到引领孩子。书还是没有真的看懂,因为在现实的教育中,书带给我的方法不灵,孩子并没有真的如我所愿得到改变。我开始怀疑书中的理论,开始不明白,为什么我按书中所讲去做却事得其反?我每天把自己的苦恼去民哲老师群里去说,得到不同论点家长的激烈争论,我确是抛出问题后没有勇气参与讨论,因为我不明白哪个才是我想要的。就这样在群里看家长们讨论,我开始沉默了。每天还是看书、学习、思考、看大家讨论,看民哲老师答疑。可还是领悟不了那句---改变孩子,要从家长开始。
就这样一直在矛盾与痛苦中度过了两年,与孩子的矛盾也越来越多,争吵也渐渐升级,痛苦也随着一起升级。身体开始走下坡路,出现焦虑、烦躁、情绪失控。孩子以前在一千四百多人的学校排名二百多名,不算优秀,可还是中上游,一路走下来,成绩下滑到三百多名,四百多名,最后在初二下学期基本上放弃学习,开始要离开学校去打工。我真的有种万念俱灰的感觉,痛苦极了。
痛定思痛,我这时真的开始反思民哲老师那句——家长改变一分,孩子进步五分。我问自己,难道我真的错了,我错在哪?开始找自己的不足,开始寻找书上家长的影子,看看别人家的孩子如何优秀后,我更关注的是孩子后面的家长,他们都在做什么?为什么书上说的我拿来实践却屡屡碰壁。渐渐的我发现,原来“拿来主义”是不灵的。不管什么方式方法,不切实际的去照搬照用是不行的。孩子不同,家长不同,孩子的成长环境不同,家长的认知程度不同,那么,怎么可搬来用呢?我开始更多的关注自己的言行,更多的把学到的东西吃透,找一种适合自己孩子的方法去做。我开始明白我的痛在哪了?开始悟出尊重孩子就要平等对待孩子的问题,家长不是高高在上的权威,不一定是胜方,有很多时候孩子的言论是对的,家长错了就应该勇于承认错误。
正是这样的一种思想转变,我开始学着与孩子交流,开始明白接纳孩子的不完美就是接纳自己的不完美。开始正视自己的问题,每天反思自己哪些做的好,哪些做的不到位?也时常与孩子爸爸探讨问题,这个过程中,我发现孩子对我的包容信任远大于我对孩子的包容信任。开始常常内疚,流泪自己的肤浅。
孩子初二时与班主任老师关系很不好,我开始只是简单的说教孩子应该对老师尊重,不应该与老师抗衡,对自己没好处。结果是孩子的物理成绩一直下滑,最差一次44分,因为班主任是物理老师。这结果让我心里大吃一惊,当孩子回来等待我的暴怒时,我这次没有发火,只是很随意的在卷子上签上了家长的名字,没有责怪他。他很意外,回到自己房间后,呆了几分钟,回来问我:“为什么没有责怪他?这不像是你的行事风格。”我只是笑笑说:“风格会变的。”他又说:“妈,是不是你对我放弃了。”我告诉他:“不是的,只是我不确定你是不是需要我的帮助。”这样的一种对话方式孩子接受了,开始把自己的心里话与我讲了,把自己成绩下降的原因告诉了我。因为不喜欢老师,就不听老师的课,不去做物理题,才导致成绩不好。找到原因后,我与孩子平等的对话了,并一起讨论与老师的关系导致成绩不好的后果是什么?让孩子自然的接受我的帮助,并给孩子建议如何在短时间内提高成绩。
孩子接纳了我的建议,在十几天后的期末考试中,物理考了88分。这对孩子的自信有了大大了提升,也开始相信自己自学也能提升自己,知道与老师的关系好坏影响的是自己,而不是老师。开始找适合自己的学习方法这是我改变了指责孩子的行为、接纳孩子、为帮助孩子找方法,孩子才肯接纳我的建议,才有了行动上的转变。
在初中三年中我与孩子矛盾不断,造成孩子对我不信任且意见很大。尽管努力改变着自己,可孩子并不接纳我,因为我前期欠下的债太多,不是我改变了孩子就肯接纳,而且在这个过程中我也是反复出问题的,就这样初中三年对我内心的冲击很大,我的心路历程走得很苦。孩子中考那半年,我大病了一场,差不多半年时间都是孩子照顾我,每天孩子买菜、做饭、还得学习,上学要自己骑车半小时以上到校,很辛苦。那时我没有半点精力去管孩子学习,有一种放弃的念头。也正是这样,孩子还有两个月中考,与同班的一个女生要好了。我的内心里苦不堪言,开始自己和自己对话:“这样的结果都是因为我不会教育造成的,孩子出现的问题就是我的问题,没有理由去怪孩子。”家本来是最温馨的地方,可孩子却总是想离开家,确切的说是想离开我,离开我让他不舒服的管控。我告诉自己,淡化问题的严重性,换种思维方式,当做一次可以与孩子交流性知识的机会。这么一想,我不那么纠结了,转向思考如何能引导孩子正确面对性方面的学习?这是他成长过程中很重要的一部分。不责怪他,把一些想到的问题与孩子讲,并让爸爸协助我对孩子进行了性方面的教育。让孩子把握分寸,知道取舍,明白男人的责任在哪?学会为自己的行为承担责任。
可想而知,孩子的中考没有预期的好,重点高中没能进去,这又一次面临着选择,孩子渴望我能通过择校,让他去重点高中,可我最后还是决定让他去普通高中,让他承担他应该承担的后果。因为了解孩子的性格特点,我选择了普通高中的实验班。让他在普通高中找到自信与前进的力量,也学会为自己的行为负责任。
进入高中后,我转变得比初中快,看待问题的角度也不同了,我选择相信自己、相信孩子并坚持不懈的努力。整个高中三年,我做了六个阶段的规划,在一个大的框架下,来完善自我,尽可能的帮助孩子前行。我更多的关注点在孩子心理方面和身体健康上。让孩子先从喜欢学校,班集体上开始,然后,再与孩子的老师取得联系,保持三年高中一直互通有无,利用孩子喜欢某一科老师来帮助我引导孩子,鼓励孩子。
高中三年是我蜕变的三年,也是让我走向内心的三年,我时常写日志来规范自己的言行,时常修炼自我的内心,明白思想如果达不到一个高度,也难做到行为上提升一个台阶。高二开始我每天微笑着送孩子出门,晚上笑脸迎接孩子回家,有话慢十分再说,有事想好再讲,争取不吵不闹解决问题,努力去研究孩子的心理状态,孩子喜欢什么样的交流方式,孩子接纳什么样的我?由于我的方式与以往不同,孩子很不适应我的改变,认为我笑是假的,行为是装的,每次都用怪样的目光看着我,时不时还讥讽下我,可我这时内心变得比以前强大了,心态变得平稳许多,坚信我的改变会有成效,我给自己一个信念,相信自己能行,也相信孩子能因为我的转变会越来越好。本着这个信念,我一直坚持做着自己,当孩子出现不如意时,我不再与孩子产生激烈冲突,学会退让一步。用我自己调侃的话说:就是学会打太极。你进我退,你退我进。有时我和家长闲聊也常说:要好好学下毛泽东的《论持久战》和《游击战》。
高二时,孩子开始喜欢网络小说,而且相当痴迷,我知道后也规劝过孩子,但孩子很倔强的坚持自见,我们总是围绕着这个话题讨论,当我们几次讨论过后,看孩子不能放下时,我开始改变初衷,让孩子通过网络小说喜欢上文学。正是因为我没有强烈反对他看小说,才有了后来的约定时间看小说,他在高二时写了十万字小说。尽管我不懂玄幻小说,可我知道,要想写小说,他就得明白写作,那写作就会对作文有帮助,就会找论点论据,就会找素材填充内容,就会有框架去构思,就会要求故事有衔接,有逻辑。为此他查找了大量的素材并学习了很多写作方面的知识。我也及时找到他的语文老师,请老师帮忙督促他对语文的学习和鼓励他学习语文的激情,结果在后来的高考中他的语文取得了相当不错的成绩121分。这与他喜欢网络文学还是有关联的。
虽然他不是一个成绩优秀的学生,但我认为在其他方面,尤其是在做人方面他是很优秀的。他的思想开阔,心地善良心胸宽广,不会因为一些小事去计较同学,当与同学发生矛盾时,他会主动去与同学沟通化解矛盾,因为喜欢绘画,班级的板报,班徽都是他设计手绘完成,同学有事他都很乐于帮助,在同学中的口碑很好。
进入高三时,与他商量放下写小说,应该去备战高考了,他表示同意了。可突发事情还是出现了,一位女生的表白又搅乱了他的世界,我没有初中时的那种焦虑,很坦然的接受,并帮助孩子去恋爱,答疑解惑,孩子在高三的这场恋爱谈到高考结束,虽然对学习有一定影响,但在最后的高考中还是取得了三年来最好的一个成绩。如果我直接去堵截,可能高考他都不能参加。因为他时常与我讲,人的一生,路怎么走要自我安排,一个在思想上自由的人,在行为上也应该是自由的,高考不是人生唯一的路,为什么我就非要走这独木桥呢?他说他要走与众不同的路,不仅仅是高考路。孩子的话不无道理,我一时无语不知如何回应?我只能告诉他,路有千万条,哪一条是适合你的?你目前可能也不清楚,我也不知道哪条路更适合你?只是希望你能通过上大学,打开更广阔的思想世界,能更清楚自己内心想要的,当你更加成熟时,再去决定你想要的生活。在你不确定自己的路在哪时?就让自己学习更多的知识,见识更多的领域,为自己做储备,好有能力选择自己的路。类似这样的交流太多太多,孩子的思想高度总是在我之上,所以,我真真切切的感受到我的知识匮乏,我的思想要提升,没有在一个精神层面上怎么能与孩子交流顺畅?这也是促进我一直努力的原因,也正是是让我的心一直行走在路上的原因。
孩子成长这么多年来,我最感到欣慰的是孩子懂得自我思考,孩子喜欢阅读,孩子能坚持自我个性,为自己喜欢的事去努力。
尽管我的孩子在目前应试教育下的成绩不优秀,可他有自己独特的性格特点,有他自我思考人生的思维方式。我在与孩子一起成长的过程中,明白的道理总是跟不上孩子思想成长,为此让我总是在个人行为上阻碍了孩子的发展,也是我苦恼的事,也是孩子苦恼的事。还好,我的不成熟,孩子都能原谅我,我的苦恼也是我不当教育的后果,这个后果我必须承担,没有理由不去面对,现在孩子出现的问题,我明白原因,可有些没有办法扭转。只能等孩子自己悟懂了或者碰壁了,他才会想问题出在哪?当教育出错了,后果是不可逆转的,家长就得承担问题后果。
在孩子还能够教育的年龄,家长一定要努力提升自己能力,好好教育孩子,别等孩子成年了,才去约束孩子的不良行为习惯,为自己找苦吃。
让我深感愧疚的事,是孩子敏感,有些偏激,自负,这都是因为我的性格问题造成的,因为我的强势,有很多时候不信任孩子或者说是不信任自己,焦虑的思想影响到孩子,为孩子担忧。不能接纳自我的不完美,转嫁到不能接纳孩子的不完美,刻意追求完美的行为,令孩子非常反感我的参与,就是希望我能远离他的生活,不接受我任何的摆布。有时候,我只是想在他目前的生活中当个旁观者,可孩子敏感的认为我会介入他的生活,搅乱他的思绪,又想管控他的生活。这样的结果就是我在孩子小的时候没能管控好自我的情绪,不管孩子能不能独立完成,总是不放心的去看看或者帮下他,然后,当孩子不听或者出现问题时,就会指责孩子出错,指责孩子不听家长的建议。这样的行为,扼杀了孩子自我的判断能力与自我体验实践的能力,妨碍了孩子的成长与发展,使孩子忽远忽近。现在我懂得了这个道理,可孩子已经长大了,他不再相信我,也更不希望我再去打听他的生活。
大学了,这个痛苦让我纠心,在个人情感上我多希望我能了解他的生活是不是快乐或者痛苦,我多希望我能帮他解决一些实际困难,可我只能承受一无所知的世界,我又开始变得焦虑担忧,又时常想,孩子为什么离我越来越远?事实是孩子大了,他成年了,应该离开我的保护了,他无论选择什么样的生活?我都应该愉快的接受,并祝福他一切安好,只要他能健康快乐,只要他能懂得遵纪守法,只要他不危害社会,为自己的选择承担后果,那么我为什么为孩子焦虑呢?我很清楚,是我的依恋让我不能放开。
其实,人的情感是很难讲清的,明明知道有些事必须放下?可当情感不能释怀的时候,就忘了理的存在。这要求我必须重新组合我的思想,要我从内心去修炼去做个能言能行的人。我的矛盾心理,给孩子造成很大的困惑与不安。孩子是爱我的,可他却不知道如何与我相处能相安无事?忽远忽近的情感也是对我不当教育的惩罚。喜欢较真的性格,让孩子在处理问题时也有较真的表现。孩子的表现与我是那么的相似,这真的让我心里很难受,痛到极点。我尽我的能力去修缮,努力转变我的行为,才会影响孩子。
从我与孩子成长过程中,错总会有,痛总是因为明白才会痛得深。好好的努力吧,我想我会一直行——在路上,我的努力如能帮助别人不再犯同样的错误,那是我最大的快乐。我的努力能让孩子明白,痛是因为爱的方向错了,努力总会有所收获,那么,我会一直努力下去。相信自己,一切都会有转变。
陪孩子成长的过程中,我感悟到不是我在教育孩子,是孩子一直在教育我。他教会我如何做一名母亲?如何能在家庭中起到核心作用?让我明白爱的真谛,只有爱是无限的,是无条件的,爱是我人生中打开思想的要素,也是我为爱去努力的源泉。心灵之旅没有尽头,我还在路上……
那我再来说说旅行,因为身体一直不好,病病歪歪的,孩子离开我后,那种思念也让我时常流泪。一个还没有断奶的妈妈,舍弃不开对孩子的依恋,内心里还是有些挣扎。道理明白,情感上难以做到坦然。为此,我为自己选择出行,让自己做到从心灵到身体都行走在路上。我小时候就有一个梦想,那就是游历不同的城与山,村与水,欣赏天然的美,不管是山还是水,不管是乡村还是城市,我都想通过自身的体验去感受它的内涵,丰富自己的内心。
去年去了一次草原,欣赏了秋天草原的美,感受到不同地域的风情,广袤的草原令人心旷神怡,自然赋予人类的东西太美。从西北草原回来,我又登了黄山,并游历了黄山附近的古村庄,习惯了北方的粗犷,走近江南的山山水水,感受别样的宁静。生活在城市中的人们,总会或多或少淡忘了自然界中的那份安逸与祥和,我选择我喜欢的事去做,让自然的美陶冶我的情怀。为此我还会继续走在路上,去寻找我喜欢的美。把我看到的景象用相机影印下来,把我感受到的情怀用文字记录下来,为此我会一直行在路上,为自己的心找一处安宁之所。

心灵或是身体,总有一个行走在路上,一直以来从没有停下脚步